Family Fiction

Gerry e la promozione...

L'anno scorso...

Pr di gegio, ovvero zia butler, alla riunione dello staff ( ovvero riunione di amiglia per il thè delle cinque) : bene!!! l'anno scorso non era ancora il momento, ma oggi...oggi, signori e signore...io vi chiedo* batte i pugni sul podio, manco fosse il presidente* : di cosa ha bisogno un attore non giovanissimo ma prestante, talentuoso e affascinane per emergere e farsi conoscere dal grande pubblico?
manager, ovvero zio butler : un contratto con un regista di successo che gli affidi un ruolo da protaonista in un kolossal di successo?
Gerry: ecco! ho giusto-
zia butler: bocciato! gegio preso in un film di successo? come protagonista? pura fantascienza!
gerry: ma io-
zia butler: allora? altre idee?
mamma margareth* sorseggiando il suo thè*partecipare a qualche programma televisivo?
puccio butler: chi? gerry? e chi se lo prenderebbe?
gerry: ehi!!! sono andato al jay leno, io!
pubbio butler: ci vanno tutti, al jay leno, gerry...ci vorrebbe qualcosa di più esclusivo, più importante..che so...
zia butler* tra sè e sè* : uno mattina...
gerry: ...
mamma margareth: ...
puccio butler: ..................
zio butler: * leggendo la gazzetta di glasgow* ...
zia butler* schiarendosi la gola* : ma sarebbe l'ideale, no?
puccio butler: prendono solo chiunque, infatti...
gerry: ...
zia butler: avete idee migliori?vediamo?
puccio butler: uhm..reality show?
gerry:ma-
Mamma margareth: eh no!! la gente conoscerebbe tutti i suoi vizi, i suoi difetti e la sua infinita tamarragine che ho cercato di nascondere al mondo per 30 anni!
gerry: ehm-
puccio butler: ce l'hai messa proprio tutta, vero zia?
mamma margareth: cosa intendi dire?
Gerry: a-ehm...
puccio butler:

zia butler: uhh..ho trovato!!! che ne dite di un calendario?
mamma margareth: mio figlio ignudo???? maiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
gerry* età 37, quasi 38 anni, ricordiamocelo* :
puccio: beh, zia..se non lo fa ora...gerry caro ha quasi raggiunto l'autunno...tra un pò cadranno le foglie...
gerry: tiè! * fa le corna e già che c'è si da una toccatina che male non fa*
mamma margareth: no e poi no!!!
zia butler: nudo? ma chi ha detto di farlo nudo?
puccio: ah, ma non intendevi farlo così? * tira fuori il suo calendario di paris hilton- inutile dire che costei è totalmente vestita della sola propria pelle*
zia butler: ma no, tesoro...* fruga nella sua borsa* io intendevo una cosa del genere.. * tira fuori il SUO calendario di Suor Germana- "dodici ricette per dodici mesi, consigli utili per la vostra dieta" *
Mamma margareth: ....
zio butler*a cui cade la gazzetta di glasgow a terra* : ....
gerry: :lampadario:
puccio butler: ..err....fammi capire...come lo vorresti il calendario di gerry, zia?
zia butler: beh, così! ad ogni mese una bella foto, poi i giorni e poi tutto intorno le ricette!!! già me lo immagino : Gennaio, Haggis con patate!Febbraio, Mars fritti con salsa di burro! Marzo, Pudding di glasgow..e così via...e poi i vari consigli tipo, che so..." fumare fa male alla pelle"
puccio butler: nel suo * indica gerry* calendario?
Gerry:
zia butler: cambieremo i consigli, non fa niente che ne pensate? non è una bella idea? quando lo facciamo il servizio fotografico? sono certa che sarà un successo e poi..ehi, dove state andando? ehhiiiii!!!

presente...

Somewhere, over the rainbow...

jiu* vedendo il calendario di gerard in mezzo a quello degli altri insipidi attori e cantanti di hollywood alla ricordi* haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! entusiasmo: il mio cuoreee!! il mio cuoreeee!!!! aiut!! non respiro!! non respiroooo!!!
collega* preoccupata e divertita insieme* : calmati, respiraaa!!!
jiu: noooooo!!!! vojo morireee!! L'asmaaaaaa!!!! * vede il prezzo* uhh..11.50... ..
collega: dai, se lo vuoi davvero...te lo regalo
jiu: nuuu, non vojo farti spendere soldi! me lo prendo io! * guarda il suo portafoglio*
collega: dai..almeno permettimi di fare a metà
jiu:
collega :

passato alla cassa..un suono misterioso parte e lo scontrino con l'acquisto viene faxato da qualche parte...lontano...oltre la Manica...

Puccio butler* al computer, riceve il fax* : !!!!!!!!!!!!!!!! zia! non ci crederai mai ma...
zia butler: ..?

due minuti dopo..

zia butler* al telefono*: gegiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! abbiamo venduto ben una copia del tuo calendiarioooooo!!!!
gerry* in australia* : calendario?? che calendario????
zia butler: il tuo calendario!! te ne ho fatto fare uno e l'ho esportato!
gerry* immaginando il suo calendario.. " Fra Gerardo, ricette e consigli per tutti i gusti" :
zia butler: gegio??? gegio?? sei lì?? gegio???
Gerry* riprendendosi* ma chi è tanto fesso da comprare il mio calendario con tutte le foto mie che circolano in rete???
zia butler: un'anima pia? sicuramente una persona di buon gusto...
gerry:...

un capitolo nuovo prima delle " repliche"...chiedo scusa se ci ho messo così tanto a scrivere...

****

Katie Butler: nonninaaa, ci racconti di nuovo quella storia?
Mamma margareth: quale? quella di vostro zio gerard che si butta in acqua per salvare un bambino come voi e poi finisce in ipotermia?
Rachel Butler: nooo, l'altra!
Mamma margareth: quale? quella in cui vostro zio gerard rischiò di finire annegato per girare una scena che poi venne tagliata senza pietà?
Nipotine: nooo, l’altraaa!
Mamma margareth: ahhh, quella storia!
Nipotine: si si!
Mamma margareth: un attimo* mettendo in funzione il giradischi da cui parte una melodia lenta e mooolto famosa * bene…da dove inizio/ a raccontare la storia di quanto un amore può essere grande/la dolce storia d’amore che è più vecchia del mare/ la semplice verità sull’amore che lei portò nella sua vita…da dove comincio??
Nipotine: dall’inizio
Zio Gerard: giusto! Allora…* sempre con la melodia in sottofondo* col suo primo ciao…

Due anni fa…

Lolita: bauuuu!!!arf arf! *trad: ehilà, strafigo! *
Gerard: ahhhhh! ma che ammmmmmoreee!!!!!!!!!!

mamma margareth: lei diede significato a quel suo mondo vuoto e spento, e non ci sarebbe stato nessun altro amore/ nessun altra volta/ lei entrò nella sua vita e la rese bella!
Rachel: davvero? *perplessa*
Katie: com’è romantico..
zia butler: ohhh com’è commovente…adoro Love story
mamma margareth: ma tu non stavi preparando il thè a casa tua cinque minuti fa…quando ti ho telefonato?
Zia butler: ahhhhhh!!!! La teieraaaaaaaa!!! * si asciuga la lacrimuccia correndo verso casa sua, a due isolati da lì*
Rachel: …
Katie* che non si è resa conto di nulla* : e poi?
mamma margareth: ehm…beh, naturalmente ci fu chi si oppose a quella storia appena nata…

fidanzata ignota: un cane? Un cane !?!? Come puoi farmi questo?io sono allergica ai cani!
Lolita: bauuu, wulf wulf! * trad: beh, io sono allergica a te, direi che siamo pari!*
Gerard: ma…ma...
Fidanzata ignota: tuuu, metti alla prova la mia pazienza…fai la tua scelta!
Gerard* osservando le due contendenti, valutandone pregi e difetti e prendendo infine la sua decisione* : Scelgo lei !* indica lolita *
Fidanzata ignota, appena diventata ex: ma come?? Preferisci quello sgorbio spiaccicato contro un muro a me?
Gerard: beh, sai che io non ho mai badato all’aspetto fisico…
Lolita: bauu! *trad: bravo!*
Ex fidanzata ignota :… me ne vado * va in camera a recuperare le sue cose* arghhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! Le mie scarpeeee!!!!!
Gerard: …
Lolita:

mamma margareth: ci fu anche chi non comprese quell’unione…

fan ignota uno: si è messo con una PUPattola più giovane di luii!! Arghhh!!
Fan ignota due: e guardate che dice, che la ama alla follia!
Fan ignota uno: e che se la porta sempre dietro, che non può lasciarlaaaa!!!
Fan ignota tre :
Fan appena arrivata: eh? Che succede?

Mamma margareth: ma poi dovettero accettare la situazione…


Fan arrabbiata con Lui : ma si...l’importante è che sia felice…anche se mi chiedo come sarà felice con quella ..puah, Lolita!
Fan arrabbiata con Lei: degna di hitchcok, proprio…
Fan arrabbiata col mondo intero : si si, l’importante è che sia felice * inizia a cancellare le sue foto dal pc e si prepara spiritualmente a dimenticare l’amato attore*
Fan che ha letto meglio la notizia: ma di che state parlando?

Mamma margareth: per poi capire che quella era una relazione diversa da tutte le altre…

Fan ignota uno : ma era un cane!!!!!!!!!!!!* spuntano calici e viene stappato lo champagne*
Fan ignota due: ahhhhh!! Sapevo che non poteva essere vero, lo sapevoooo!!!!
Fan ignota tre: e la cucciola è pure un amore!!!! * rimpiange le foto che in un impeto di pessimismo cosmico ha già irrimediabilmente cancellato dal pc*
Fan elevata a messia : ma perché, voi che avevate capito?


Mamma margareth: era una storia seria...la portò pure in famiglia…e loro la amarono moltissimo dal primo momento…

Zia butler: mangia, picciotta bedda! Ma che sei tenera!
puccio butler: ma se sembra che un camion l’abbia presa in faccia?
mamma margareth: ma no, dai..è carina…molto carina..
gerard* orgoglioso* : lo so, e sta con me! :B:
zia butler: su su* alla cagnetta* ancora un boccone…yahhh…m! bravissima!
Lolita: bau bau…uuuhhh… *trad: aiutami, padroncino… *
Gerard* sentendo la sua tesoruccia fare lamenti indefinite* Ma che stai mangiando, lolitaaaa????
Lolita: …bauuuu…uh uhhhh….*trad: ….non lo soooouuuu….*
Zia butler: ma naturalmente quello che abbiamo mangiato anche noi a pranzo, gegio caro!
Gerard* guardando il suo amoruccio sconvolto* nuuuuuuuuuuuuu, l’haggis con i mars fritti nuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
puccio butler: perchè mai, gegio caro? * ironicissimo* è una di famiglia, ora * risata malefica*
zia butler: già* carezzandola con sorriso angelico in volto* è una di famiglia ora!
gerard: ……una di famiglia…*ripensa a tutte le ragazze divenute " di famiglia" che se la sono data a gambe negli ultimi 30 anni*
mamma margareth* prendendola in braccio e carezzandola * : …su su, fatti forza! non è che il principio, Lolita Butler…uhh, ma come suona bene!
lolita: cai…*trad: Gulp!*
Gerard: …

Mamma margareth: ed un giorno decise di proclamare il suo amore per lei al mondo intero!
katie: ahhh!
Rachel: e come?
Mamma margareth: beh, cara…cosa c’è di meglio di una dichiarazione pubblica?

Gerard* ai paparazzi* beh, che volete?
Paparazzo pazzo per Mary: suu, dicci se c’è qualcosa tra te e cameron!!!
Gerard: ma no..
Lolita: bau bau…uhuhuhuhuhuh…*trad: ma chi? Con la julia bocca-larga dei poveri?? Non avete capito nulla! :B:
Paparazzo festaiolo: suvvia, siete usciti insieme ed eravate vicini vicini..sicuramente avrete fatto qualcosa!
gerard: ah beh! Allora se esco a fare una passeggiata con la mia cagnolina, sicuramente me la sono *******, non è così?
Paparazzo perverso: alè! Ha confessatoooo!!!
Gerard: cosa?
Paparazzo sensazionale: ahhhh!! Gerard Butler rivela il suo dramma!
Gerard: eh???
Paparazzo darwinista: ama la sua cagnolina..beh, dopotutto è un gran bell’esemplare!
Gerard: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Paparazzo centometrista: forzaaa! Corriamo ad avvertire le agenzie stampa prima che smentisca!
Gerard: non è vero!
Paparazzo irridente: ormai l’hai detto! È troppo tardi!nananananaaaa!!!
Gerard* rimasto solo*: ….
Lolita: ahu ahu…* trad: povero padroncino…*
Gerard: …torniamo a casa, che è meglio!
Lolita: arf!!! * trad: si, che ogni volta che esci fai danno! *

Mamma margareth: quelle parole scatenarono reazioni opposte…tanta rabbia e gelosia…

Cameron diaz: mi ha paragonata ad un cane!!! Ma che str*****!!!
Paparazzo adulatore: no, mia splendida…non l’ha paragonata ad un cane..
paparazzo chiarificatore: No, infatti! Col suo cane ci uscirebbe e ci esce, con lei proprio no!
Cameron diaz: muarghhhh!! ed io che ho bisogno d’affetto…
Paparazzo animalista: si prenda un cucciolo, so che sono molto affettuosi..
cameron diaz* incavolata nera* non voglio nessun cucciolo che non posso INDOSSARE, chiaro????!!!

Mamma margareth: però ci fu anche chi si rallegrò, naturalmente

Fan ignota uno : evvaiiii!! Non esce con la rospaaaa!!
Fan ignota due: merita di meglioooo!!!
Fan ignota tre: merita noiiii!!!
fan sbucata dal nulla: pare esca con la Harring…
Fan ignote 1, 2 e 3: e chi sarebbe ‘sta vacca?
Fan neofita: trote, cani, rospi, vacche…ma questo tizio una donna normale no, eh?

Rachel: cosa succederà ora che stanno insieme?
Katie: già? Vivranno per sempre felici e contenti, vero?
Mamma Margareth: certo che si, bambine mie! Ovviamente ogni tanto ci saranno delle piccole incomprensioni…

Gerard: arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Le mie scarpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! lolitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Lolita: uhhhh… * trad: non ho resistito…scusami, padroncino… *

Mamma margareth: ma come sempre si dice in questi casi “ amare significa non dire mai-

Gerard*prendendo un respiro profondo e carezzandole il musetto*: mi dispiace sono stato un po’ duro…tienile pure le scarpe, più tardi ne compro un altro paio
Lolita: * trad: strafigo e pure generoso…speriamo non si accorga delle pantofole…e del pigiama…e del lenzuolo…e del materasso…e dell’armadio…e del frigo…e del bagno…
gerard: su, adesso andiamo a fare una passeggiatina!
lolita *trotterellando verso l’uscita*: bark! * trad: que serà seràààà!!!*

katie: ma che dolciiiiiii!!!!
Rachel: che bello..
zia butler: commovente
mamma margareth: ma tu-
zia butler: prima che me lo chieda ho tolto la teiera da fuoco!
mamma margareth: e i biscotti?
Zia butler: quali biscotti?
Mamma margareth: quelli che metti in forno ogni giorno e poi ti prendi con il thè, sorellina…
zia butler:oh si quelli...! …AHHHHHHHHHHHHH!!! I miei biscottiiiii!!! La mia casaaaa!!!* si alza dalla sedia*
mamma margareth: l’estintore è sempre dietro l’appendiabiti vicino all’uscita…
zia butler: grazie, sorellina * lo afferra e corre verso casa, che sta sempre a due isolati da lì*
mamma margareth: …ehm..bambine..direi che è ora di andare a dormire…su, su..a letto mentre io vado a chiamare i pompieri
nipotine: …



epilogo…

un giorno qualsiasi

Gerard* a casa della madre*: come mai stai qui, zia?
Zia butler : oh, è solo una cosa momentanea, gegio caro!
Mamma margareth: si, la prossima settimana avranno finito di riverniciarle la cucina e potrà tornare di nuovo a casa…
Gerard: umidità?
puccio butler* che apparecchia la tavola* : no, il solito incendio…
gerard: .... Pasta? Agnello? Tacchino?
Mamma margareth: magari...erano biscotti al burro…
gerard: acc, sono i peggiori…*sentendo dei guaiti sospetti*uh, lolita??
Zia butler* in un angolo*: su, Lolla..mangia così cresci sana e forte
gerard: cosa le stai dando, zia?
Zia butler: quello che mangeremo anche noi, naturalmente!
Gerard: nuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, l’haggis coi biscotti carbonizzati nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
mamma margareth: …tesoro…ormai…
puccio butler: la tua cagnolina è…
lolita* rassegnatasi a mangiare* : bau-au-auu!*trad: una di famiglia!
Gerard: …

ho il terrore!! essere una di famiglia è da corso di soppravvivenza.

bellissimo!

Questa scena mi ha lasciato un leggero senso di dejà-vu


ma povera zia butler

Temo anch'io

jiuuu scusami tanto io lo letta solo adesso è spassossima continua presto ahahahaha^^

episodio " e chi se lo ricorda più...."

gerry da J ay leno

In studio..

Zia butler* aspettando che esca suo nipote, sventolando una minibandiera con su scritto " orgoglio scozzese"* : quando entrerà in scena gegio nostro? ma cara..stai bene? sembri preoccupata! su su, siamo in diretta! Allegria!!
mamma margareth *inquieta* : ...non so perchè ma ho un presentimento...il signor Leno è la persona migliore del mondo, ma non so come mai ogni volta che gegio viene qui-
Zia butler: da il meglio di sè, vero? sarà che c'è chimica tra di loro! * sventola la bandierina*
Fan di mezza età* seduta accanto a loro* : oh, siete anche voi qui per gerard?
Zia butler: Sii! anche lei? come lo conosce?
fan di mezza età: non lo conosco, ma dio solo sa come lo vorrei conoscere..in tutti i sensi * occhiolino* non so se mi sono spiegata
mamma margareth: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
zia butler: no, non credo di aver capito ma se vuole dopo lo show glielo presen-
mamma margareth: ehm, cara, sta entrando in questo momento! salutalo!!
zia butler* distratta, si volta e vede il nipote entrare* Yeahhhhhh!!!!!!
Gerry* vedendole in mezzo al pubblico* yeah
zia butler: ma quanto è-
fan ventenne: bonooooooo!!!!!ahuu ahuuu ahuuu!!!
fan trentenne: strafigo!!!!
fan quarantenne: re del sessoouuuu!!!
fan cinquantenne: ammazza, sembra c'abbia scritto " violentami" in fronte!
fan a cui non si può più chiedere l'età : me lo scriverei io, " violentami" in fronte, se servisse a qualcosa!!!
zia butler* a margareth*: io avevo pensato " elegante"
mamma margareth: ...

l'intervista...

jay leno: l'ultima volta che ti abbiamo avuto qui è stato per 300!com'è cambiata la tua vita da allora? la gente ti riconosce e cose così?
gerry: beh, alcuni li devo convincere che ero proprio io in 300..sai fanno " che?? lui era il tizio di 300? ma era molto più grosso!"

Fan di mezza età : sono certa che qualcosa di grosso è rimasto
mamma margareth: !!!!!!!!!!!!!!!!
zia butler: si?
fan di mezza età: capisci a me
zia butler: ohh siii* sorride complice e poi si gira* maggie, non ho capito, poi me lo spieghi, vero?
mamma margareth: ....

gerry: se succede qualcosa, di solito capita in posti grandi, affollati..per esempio, una volta ero a miami, all'aeroporto quando sento gridare " spartaniiii, tonight we dine ecc ecc" e io sono rimasto di sasso!
pubblico:
gerry: perciò ero in fila e quando il volo è stato cancellato, e ho aspettato circa un'ora, tutti erano lì a fissarmi e indicarmi bisbigliando " si, è lui il tizio, quello grosso" e " ma era molto più grosso!" ecc ecc e poi capita pure coi tuoi amici..stai lì lì per mangiare quando se ne escono con " weeee, gerryyy!! stasera ceniamo-" e io " see see, stasera ceniamo dove capita capita..."

fan di mezza età: gli offrirei io una bella cenetta
zia butler: oh, ma non è possibile perchè dopo gegio cena con noi
fan di mezza età: davvero?????
zia butler: oh si, ci porta in giro per la città anche
mamma margareth* mimando* : non le dia retta, non ci sta più con la testa..pensa che gerard sia suo nipote...
fan di mezza età: ahhh...si...
mamma margareth* a zia butler*: c-a-r-a...
zia butler: sii?
mamma margareth: ....

L'intervista prosegue...

Gerry:... e me ne stavo in un bar e questa tizia si avvicina e mi fa " ho riconosciuto la tua faccia ma non te lo dirò perchè potresti montarti la testa" e io" ma ma ma...me l'hai appena detto! tornatene laggiù e non dirmelo..."
Jay: ehhh! è proprio da scozzesi! pensa, io sono tornato in scozia con mia mamma e abbiamo rivisto un tizio, un poliziotto, e scoperto che era un suo compagno di scuola, che sono cresciuti insieme e tutto..questo la guarda* espressione da chi ha appena visto un topo morto* e fa " wee si, ma tu stai messa molto peggio di me!"
gerry:
zia butler:
mamma margareth:
Jay: che gli dovevo dire? " Grazie! Grazie signor Ufficiale di Polizia!grazie per aver insultato mia madre, le sono grato!" mah!...sai come funziona!
gerry: ohh, ne vuoi sentire una bellissima, me l'hai fatta tornare in mente!
jay: spara!
mamma margareth* dal suo posto* noo, non spararlaaa, te ne pentiraii! ce ne pentiremooo!!!
Fan di mezza età: ??
zia butler: suvvia, cosa mai potrebbe dire?
mamma margareth: c'è gerry lì, Kathie!
zia butler: si, lo so* sventola la bandierina* sono qui apposta
mamma margareth: ...

gerry: allora: mia zia Kathleen-

zia butler: ohhh, ma sta parlando di me!!! gegiooo, sono quiii!! sono quiiii!!!!
mamma margareth: sta giùù!
fan di mezza età* a maggie* dovete proprio rinchiuderla, sta messa male*
mamma margareth:ehh..non sa quanto...

gerry: ha vissuto in tutto il mondo, arabia saudita, stati uniti, è tornata a casa ed è andata nella scuola in cui lavorava-

zia butler: oh, si ricordo! Ora sono la segretaria…ma erano bei tempi!
fan di mezza età che la asseconda: oh, davvero?
mamma margareth: anche io, ricordo bene...

gerry: e lì ci stava una professoressa che aveva avuto tre bambini e portava bene la sua età, nonostante tutto...mia zia era bellissima, non aveva avuto figli ma era davvero bellissima-

zia butler: oh, gegio, adulatore... comunque dicevo..bla bla bla..
fan di mezza età : si..si..
mamma margareth: ...

Gerry: quindi questa le si avvicina, le getta il braccio al collo e fa"ma ci pensi che eravamo a scuola insieme? " e mia zia " si, ma tu hai avuto tre figli! " come a dire" ma sai, siamo cresciute insieme, stessi posti stessi amici e tutto e poi-"

zia butler: e nella mia mente pensavo-
Gerry: e a mia zia è venuto spontaneo pensare-

*contemporaneamente ai loro interlocutori*

Gerry: " si, ma sai, forse è per questo che sono molto più in forma di te "
Zia Butler: si, ma sai, forse è per questo che sono molto più in forma di te
fan di mezza età:
mamma margareth: ...

l'intervista prosegue...

Jay: qual'è stato il tuo primo lavoro?
gerry*orgoglioso* : mrs Brown! beh, allora..il mio primo giorno di prove, per uno spettacolo teatrale mi sono ficcato un palo di legno in un occhio, letteralmente ficcato la stecca nell'occhio e sono rimasto con l'occhio nero per un sacco, ho quasi perso l'occhio, pensa un pò!

zia butler: poverino..cose che capitano...
mamma margareth: si, a lui e a te…
zia butler: ma no, suvvia..ci sarà qualche al nel mondo un’anima pia come noi
mamma margareth: eh...come dice il proverbio non c'è due senza tre...

( dall'altra parte del mondo, un’anima pia…)

arielcips: come mai così silenziosa?
Anima pia: niente, mia somma, mi fischiano le orecchie...
gemini: uhm..magari qualcuno ti sta pensando
sabrinta: già, non si sa mai!
anima pia: sarà sicuramente così * continua a sentire i fischi nelle orecchie* )

Gerry: il primo giorno di riprese di mrs brown eravamo nel bel mezzo di novembre e dovevamo girare una scena a torso nudo e faceva un freddo cane, e ci buttavano acqua calda addosso..ora, il calore dell'acqua se ne andava dopo due secondi quindi alla fine di ogni ripresa eravamo così * imita il tremolio * e ci buttavano di nuovo l'acqua addosso perchè si supponeva che fossimo appena usciti dal mare, in cui ci siamo pure dovuti buttare dopo- li mi sono quasi beccato l'ipotermia- perciò era il primo giorno di riprese ed ero così nervoso che ancora prima di qualunque ripresa non ho fatto altro che bere e così son dovuto andare a "svuotare" in mezzo ai cespugli e tutti mi aspettavano, e faceva così freddo ed ero così nervoso...che non si fermava!!! * prende metaforicamente ciò che non si fermava tra le mani* continuava ad andare :cool: !

mamma margareth: arghhhhhh!!!!
zia butler: oh, povero gegio!

gerry: quindi facevo più o meno così * sempre col "coso" immaginario tra le mani, in diretta nazionale* " ho finito..no no, non ancora!" e tutti mi aspettavano e gridavano" gerry, aspettiamo te,abbiamo solo oggi per fare questa scena! falla a mare!" e io " eccomi, eccomi! no no, ancora un istante..."

mamma margareth* con la testa fra le mani* :perchè? perchè???
zia butler: beh, l'hai sentito, faceva freddo, era nervoso, aveva bevuto molta acqua...
mamma margareth: ...

Gerry: e alla fine siamo dovuti correre nudi in acqua, billy connelly ed io
fan di mezza età: ahh, se me lo ricordo...è stato amore a prima vista!
zia butler: col mio gegio?
fan di mezza età: con lui nella sua totalità capisca a me!
zia butler: ..ohh, sii * girandosi verso mamma margareth* maggie, io-
mamma margareth: te lo spiego dopo!!!
zia butler: grazie

gerry: e dopo abbiamo dovuto girarci e affrontare l'obiettivo ed eravamo così " eheheh *espressione arzilla di chi ormai ha i neuroni ghiacciati per il freddo e non solo quelli* e faceva già freddo prima, e in quel momento molto di più, quindi... oh cielo!
jay leno* espressione ascetica*: gli oggetti riflessi allo specchio sono più piccoli di quello che sembrano…
gerry: eh già, si!

zia butler: cosa avrà voluto dire? maggie? maggie????
mamma margareth* rimasta di sale* : ......................................
fan di mezza età: lo so io cosa voleva dire...il gambero gli si è ritratto!
zia butler: gambero??
fan di mezza età: sii, la perla si è rintanata nell'ostrica!
zia butler: ostrica???
fan di mezza età: si, insomma...la tartaruga si è richiusa nel guscio!
zia butler: tartaruga?ma non ci sono tartarughe sulla baia... :mhm:
fan di mezza età: quel giorno ce ne erano un paio, mi cara..solo che poi si sono ritirate capisca a me!
zia butler* sguardo complice* ohh sii * dando una gomitata leggera a mamma margareth* maggie, quando ti riprendi mi devi spiegare anche che ci facevano tutti quei frutti di mare nella baia, eh!
Mamma margareth: ……………….

Jay leno: ritorneremo dopo uno stacco pubblicitario, sempre con gerard butler!!!!
gerry: yeahhh!!!
pubblico: yeahhhh!!!
mamma margareth: vuol dire che c'è pure il secondo tempo??? oh nooo!!!
zia butler: oh siiii * sventola la bandierina " orgoglio scozzese"*
mamma margareth: ...

OMG!!

sarebbe da citare tutto!!!!

gerry*orgoglioso* : mrs Brown! beh, allora..il mio primo giorno di prove, per uno spettacolo teatrale mi sono ficcato un palo di legno in un occhio, letteralmente ficcato la stecca nell'occhio e sono rimasto con l'occhio nero per un sacco, ho quasi perso l'occhio, pensa un pò!

zia butler: poverino..cose che capitano...
mamma margareth: si, a lui e a te…
zia butler: ma no, suvvia..ci sarà qualche al nel mondo un’anima pia come noi
mamma margareth: eh...come dice il proverbio non c'è due senza tre...

( dall'altra parte del mondo, un’anima pia…)

arielcips: come mai così silenziosa?
Anima pia: niente, mia somma, mi fischiano le orecchie...
gemini: uhm..magari qualcuno ti sta pensando
sabrinta: già, non si sa mai!
anima pia: sarà sicuramente così * continua a sentire i fischi nelle orecchie* )


un mito, un mito, qui ho dovuto fermarmi, e riprendere fiato, perchè non ce la facevo più dal ridere!!

piccola parentesi!

Gerry e l'aggressione...


ore 2.10, stazione di polizia...

Agente* perplesso*: Quindi...vorrei essere davvero certo di aver capito...può ricominciare tutto dall'inizio...
Paparazzo: allora...
Avvocato d'ufficio: fermi tutti! altolà! Ora ci sono io!
paparazzo: oh, finalmente!
agente: può accomodarsi, signora...come dicevo al suo cliente, gli ho chiesto di chiarire alcuni punti della sua denuncia prima di sporgerla ufficialmente, perché molte cose...ecco...
avvocato: si??
agente: beh..suonano strane, ecco...
paparazzo: ma le ho detto la verità! perché non mi crede? sono stato pestato a sangue!
avvocato* osservandolo* : in realtà a parte il labbro leggermente gonfio, mi sembra che lei stia abbastanza bene, signore...
agente* bisbigliando sotto voce* : ecco, veramente...* gli passa il foglio della denuncia con la carta d'identità*
avvocato* osservando la foto sulla carta* : Ammazz! chi è lo strafigo della foto?
paparazzo: sono io.
avvocato* finge di non aver sentito* : ..agente, mi dica, dov'è questo manzo? questo incrocio tra brad pitt, george clooney e johnny depp con gli occhi di ghiaccio di paul newman??
agente* indicando il tizio seduto al suo fianco* :ehm...
pararazzo: ehm...
avvocato* sconvolta*: chiunque l'abbia ridotto così merita la galeraaa!!!! ci racconti tutto, così che io possa creare un' accusa infallibile!
agente: ecco, parli…
Avvocato* tra sé e sé* :le ha fatto diventare nere pure le pupille…deve essere stato terribile!!!
Paparazzo: ….
Agente: su su!
paparazzo: si! allora...è successo meno di un’ora fa...


zia butler: quando ha detto che viene a prenderci?
puccio* giocando al nintendo DS*: ma dovrebbe passare da un momento all'altro...
zia butler* sistemandosi cappellino e ombrello portatile nella borsa da viaggio* che ora è?
puccio* premendo più assiduamente i tasti*: la stessa di cinque minuti fa...più cinque minuti...
zia butler: uhm...cinque minuti...più cinque minuti...meno la radice quadrata del fuso orario...più greenwich...
puccio* assistendo alla fine del suo personaggio sullo schermo* :arghhhhh! è l'una, zia, l'una!!
zia butler: grazie car---l'una! che ci facciamo in giro a quest'ora, è tardissimo!
puccio: aspettiamo ge--* vedendo una macchina a velocità sfrenata arrivare ed arrestarsi di fronte a loro* -rard...
gerry* perentorio*: presto, salite!
zia butler: si, caro
puccio* riponendo il nintendo DS che dichiara game over* : che succede?
gerry: sono inseguito da un paparazzo e-
zia butler: sei inseguito da un razzo??
gerry: ...
puccio: cielo, se sapesse dell'esistenza di una parente come la zia...sarebbe la fine!
zia butler: se questo razzo ci raggiunge, gegio caro, credo che poi sarebbe difficile per noi arrivare in aeroporto, vero?
gerry* riflettendo sulle parole del cugino* tenetevi forte* preme sull'acceleratore come se stesse giocando a CARmageddon*
puccio: evvaii, finalmente vedo il vero volto di los angeles! sesso, droga e macchine che sfrecciano! A meeee!!!!yeahhhh!!!
gerry: finchè sarete sotto la mia responsabilità le macchine che sfrecciano saranno l'unica cosa che avrai! * curva* se no che le dico a mia madre?
puccio: che ho finalmente cominciato a vivere?
gerry: ...
zia butler* vedendo la macchina dietro che fa segnali di luce strani* gegio caro, la macchina dietro deve avere qualche problema...povero, magari ha un guasto al motore... su su, fermati e aiutalo
gerry: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
puccio:nooo, corri come il vento!!
gerry: ma zia!!!!!!
zia butler: gegio, su su! fermati e aiuta quel povero ragazzo!
Gerry: zia, ragion-
Zia butler:
gegio* battendosi una mano in fronte* va bene...
zia butler:


agente: e la macchina si è fermata...
paparazzo: si, è il signor butler è sceso insieme ad una signora di una certa età...
avvocato: più o meno che età?
paparazzo: grande...
avocato: sia più preciso.
paparazzo: matura...
avvocato: mi sta prendendo in giro?
paparazzo* guardando a destra e sinistra timoroso* non mi faccia dire di più, la prego…
avvocato: non capisco la sua riluttanza...comunque prosegua...
paparazzo:si...dunque...


Gerry* seccato*: ...possiamo aiutarla...?
paparazzo: we, ti sei fermato finalmente! alla buon’ora* scatta una serie di foto* dov’è la bambolona di prima, eh?
Puccio* sceso dalla macchina per ultimo* : lei non ha alcun diritto di seguirci, ci lasci andare o perderemo il volo per glasgow!
Zia butler: su su, ragazzo..ci dica che guasto ha alla sua vettura così potremo aiutarla e poi andare
Paparazzo: ma come, a’ butler! Questa era la sventola che mi nascondevi? Mi deludi! * scatta un altro paio di foto*
Gerry: lascia perdere, zia…andiamocene! E tu* al paparazzo* lasciaci in pace, ok?
Paparazzo: pure a’ zia! suvvia, a’ butler! Molla ‘sta vecchia bacucca e famme lavora’!
Puccio* pietrificato* : bacucca..!
Gerry* terrorizzato* : vecchia…!
Zia butler: ……………………………………………….VECCHIA?????!!!!!!!!!!
Paparazzo: embè?

Agente: e dopo cosa è successo?
Paparazzo* in lacrime* : oh, la prego, non mi faccia ricordare…
Avvocato* consolandolo* : ce la può fare…
Paparazzo: sigh…allora…prima di tutto…

Gerry: tutti al riparooooo!!!!!!
Puccio: svelto, gerry! Qui, mettiamoci dietro alla macchina!!!
Paparazzo: vedendo la donna tirare un’arma impropria/ mitraglietta da dentro la borsa da viaggio* arghhhhhh!!!
Zia butler: vecchia a meee???????? Come osiiiii????* inizia a scaricare il caricatore*
Gerry: ma dove ha preso quella…quella?!!
Puccio: questa è los angeles, siamo andati in un qualunque supermercato…ha detto che voleva regalarla alla zia margareth per la sua collezione…
gerry: ....
Paparazzo* rintanandosi dentro la propria macchina*: aiutoo!! Questa è pazzia!!!
Zia butler* raggiungendolo* pazzia?? * solleva la macchina a mani nude con lui dentro* questa è spartaaaaa!!!!!!!! * lancia la macchina dieci metri più in là, capovolgendola*
Paparazzo: yahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Agente: quindi questa incredibile supervecchietta avrebbe fatto volare la sua auto, e lei sfuggito all’incendio scoppiato dopo che il motore ha preso fuoco sarebbe stato trattenuto a terra e pestato a sangue con l’ombrello da passeggio mentre riceveva improperi quali “ ragazzo irrispettoso”, “ devi imparare a rispettare le persone più grandi di te” e “ vorrei proprio conoscere tua madre, ragazzo mio!Avrei giusto qualcosa da dirle!” ..?
Paparazzo: si!
Agente: e dopo, mentre l’attore Gerard butler tratteneva la donna insieme ad un altro giovane ragazzo, lei è riuscito a fuggire..?
Paparazzo: si si!
Agente: e la signora l’avrebbe minacciata di-
Paparazzo: sculacciarmi, si! * lacrimoni agli occhi*
Agente: … signora avvocato…cosa ne pensa?
Avvocato: …direi che dobbiamo modificare qualcosa nella sua denuncia, mio caro cliente..
Paparazzo: ma io ho detto la verità!
Avvocato: lo so…ma sa…è poco credibile…dobbiamo trovare qualcosa di più realistico da denunciare…ci sono! conosco uno sceneggiatore che lavora come spazzino part time agli studios! un attimo che lo chiamo!
Agente: farò finta di non aver sentito…
Paparazzo: …

Il giorno dopo, dal procuratore distrettuale…

Procuratrice* dopo aver letto uno stralcio la denuncia sporta* : ed infine il signor Butler sarebbe sgusciato fuori dal finestrino dell’abitacolo della sua vettura, le si sarebbe avventato addosso e completamente ubriaco, l’avrebbe afferrata per il bavero della camicia e poi l’avrebbe colpita alla nuca?
Avvocato: si signore!
Paparazzo* sottovoce al suo avvocato*: cioè mi ha preso per il collo e poi mi ha colpito dietro? Come ha fatto?
Avvocato* sottovoce* dettagli!! per un hot dog e una coca light cosa voleva? una sceneggiatura da oscar?
paparazzo: …
Procuratrice* proseguendo la lettura*:... e tutto questo mentre lei se ne stava seduto in un bar a fare colazione all'una di notte e si dilettava leggendo la bibbia????
paparazzo:
avvocato: si signora, è proprio così!
Procuratrice: uhm…vorrà dire che dovrò indagare a fondo sulla vicenda * vedendo la foto dell’indagato* molto a fondo… muahahahah..ehm, voglio dire…l’avvocato del signor butler ha ricevuto copia della denuncia ma non è stato possibile raggiungerlo per un commento…
avvocato: vogliono il gioco duro, ma noi siamo pronti a combattere! * al cliente* metteremo un video su youtube raccontando quello che è successo davvero!
paparazzo: quello che è successo davvero?
avvocato: ovviamente no…quello che è successo davvero “ davvero”!* strizza l’occhio*
procuratrice: farò finta di non aver sentito…
paparazzo: …


Studio legale, New york…

Avvocato di gerard butler *con la copia della denuncia ancora in mano*: aiutttt!!! Non respiroooo!!! salvatemiiiii!!! Salvatemiiii!!!!
Segretaria: signore, le chiedono un commento…
Avvocato: sgusciato dal finestrino...colpito alla nuca mentre lo teneva per il collo...
segretaria: ……ripasso tra un’ora, signore…* chiudendo la porta dell’ufficio dietro sé* …

A glasgow…

mamma margareth* al telefono* come hai potuto picchiare un paparazzo?
gerry: è andata un po’ diversamente, mamma…
mamma margareth: non ci sono scuse, capito? Mah, rimandiamo alla prossima volta, è arrivata tua zia!
Gerry: …si…
Zia butler: maggie carissima!! Sono tornata!
puccio* coi bagagli* anf!!!
mamma margareth: accomodatevi, cari..stavo facendo a gegio un discorsetto sull’autocontrollo..
puccio: zia, veramente c’è qualcosa che ti dovremmo raccontare…
zia butler: oh, capisco! Hai fatto bene
puccio: ...
mamma margareth: ma quando imparerà…non è più un ragazzino!!!
zia butler: già…ahhh, prima che me ne dimentichi * tira fuori il mitra dalla borsa da viaggio* guarda cosa ti ho portato! avevo comprato anche il caricatore, ma purtroppo ho avuto una piccola discussione di nessuna importanza con un ragazzo molto maleducato e così…beh, ma quel che conta è il pensiero, no?
mamma margareth: …
puccio: …
zia butler: