Il regno del fuoco : recensioni

Ho appena trovato una bellissima recensione su 'Il regno del fuoco' che fa concorrenza alla parodia di Jiu (anche se molto più breve)

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Il film comincia con un bambino maleducato che entra in una miniera...non saluta nessuno, ma elargisce battute raccapriccianti che sconvolgerebbero una statua di cera.
Chi cercherà mai un ragazzino vestito da testimone di Geova in una miniera buia e zozza? Ovviamente sua mamma, per mostrarle la pagella.
Dopo uno scambio di sguardi tipo Ridge e Brooke, la mamma dice "che c'è?" e lui "Boh". Lei incalza "Dai, dimmi che c'è!" e lui "E che ne so?" svitando fusibili a caso per darsi un tono.
La mamma perde la pazienza "Parla!" e lui le dà una busta visibilmente aperta. Lei estrae il foglio, lo legge ed esclama "Sai già cosa dice!" e lui, imitando bart simpson "Non sono stato io!!" e le chiede dei soldi.
Ma la mamma non li ha e il bambino, beffardo, dice "chiediamoli a papà!"
La mamma lo fissa come per dire "lo sai che papà, dopo l'11 settembre, è meglio se non lo contattiamo!".
Ad un certo punto però arriva un Settenano e dice "c'è un problema: abbiamo trovato una cavità!".
La mamma lascia il bambino a rimettere a posto i fusibili e corre a vedere.
Ma, grazie ad una scorciatoia, il bambino arriva prima di lei.
In loco, un nerboruto minatore ha appena scoperto una grotta.
Chiunque di noi, trovata una grotta sconosciuta e probabilmente pericolante, si sarebbe tenuto alla larga, avrebbe aspettato una squadra e poi avrebbe esplorato. Ma lui no: memore delle barzellette del bambino, gli dice "Vai a vedere che a me scappa la pipì!".
Il bambino, agile come una faina dai capelli turchini, si getta a capofitto nella cavità e si mette a palpare le pareti.
Improvvisamente dal soffitto cola liquido che si infiamma proprio sotto i suoi piedi. Per nulla sconvolto lui si mette in ascolto. Udendo uno strano rumore tipo phon, alza gli occhi, vede una testa di drago che gli sputa, si caga addosso, scappa, supera il buco e dice alla mamma "diamocela a gambe" e la mamma "zitto che mammina lavora!" e scoppia l'inferno.
Muoiono tutti tranne mamma e bambino, che prendono l'ascensore.
La tromba dell'ascensore prende fuoco, ma nè il calore nè la mancanza d'ossigeno possono scalfire il dinamic duo.
Ed ecco che spunta il drago...contatto occhio occhio e il bambino urla, mentre la madre muore senza un gemito di spiegazione.
Il drago prosegue e va, da solo, a riprodursi.
A quel punto il bambino, Quinn, cresciuto, ci racconta che il drago si è riprodotto con una pugnetta e, con figli, nipoti e cognati fa un deretano così all'umanità.
Prima di regredire, l'umanità si rende conto che i draghi sono sempre esistiti, alla faccia di piero angela.
Finito il racconto, ci troviamo in un futuro alla Blade Runner...esattamente uguale...stesse case, negozi, auto volanti, replicanti...tutto liofilizzato e ridotto in cenere. Bastano due gocce d'acqua e la civiltà può rinascere. Purtroppo lì non piove mai.
Il nostro eroe è diventato il capo di una banda scalcagnata di sopravvissuti e somiglia ad un incrocio tra il pescatore del tonno nostromo e gesù.
Coi suoi amici maniscalchi si dedica ad attività culturali, tipo imitare luke e vader per far divertire un gruppo di bambini, tutti somiglianti in modo inquietante al figone dei vivident.
Finito lo spettacolo dei pupi siciliani, è il momento della preghiera: "prima di andare a dormire guardo il cielo...prima di svegliarmi guardo il cielo: se c'è un drago, me la do a gambe. Prima di chinarmi, guardo dietro...non si sa mai! Amen!".
Ma in questa ridente comunità di Walnut Groove ci sono problemi: il signor Oleson, con la moglie Hettie, willy, nellie, abel, arthur, iriza legan e goku vogliono andare a raccogliere i pomodori!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un grave affronto all'autorità di Quinn! Egli corre e insulta il signor oleson. Poi ruba le chiavi del furgone e va a dormire...immediatamente oleson si rifrega le chiavi e va nella valle degli orti: avrebbero potuto coltivare sotto casa, ma perchè? non è meglio farlo a 120 km?
Indossato il burqa, gli oleson partono.
Per fortuna qualcuno sorveglia! Un aquila addestrata a squittire ogni volta che vede movimento si mette a urlare come sè stessa, avvertendo il centralino della colonia, il quale, tramite telegrafo, cominica il messaggio "Quinn, o ti muovi o niente pummarola"
Inviperito Quinn parte in mutande.
Nel frattempo, al campo, gli oleson stanno raccattando pomodori. Premetto che la piantagione è grande come una porta da calcio e i pomodori totali sono 15...e devono sfamare tutta la colonia!!
Grazie al cielo arriva un drago.
Il pubblico si sistema e comincia a dire "finalmente un drago!". Purtroppo, come insegna godzilla, è più facile fare un modello 3d scuro e con pochi dettagli, piuttosto di uno ben illuminato alla dragonheart. Di conseguenza un piccione gigante sputafuoco distrugge il campo. Per fortuna arriva Quinn, armato di tuta di eternit ed estintore, che salva la situazione, ma non i pomodori.
A quel punto la prima vera rivelazione: i draghi mangiano cenere!
Le persone le masticano e le sputano.
Tornati alla base, nemmeno il tempo di toccarsi le balle, che il centralinista avverte qualcosa: una telefonata tra pederasti! avverte il manovratore dell'aquila, il quale assomiglia in modo impressionante a Gazza di Harry Potter, urlando "abbiamo visite" e l'altro "no". "come no? sento trasmissioni" "se l'aquila non si muove, vuol dire che non c'è nessuno "ma hai guardato?" "aspè....minchia, ci sono carri armati alla porta. avverti Quinn!"
Quinn accorre, appena in tempo per il suo incontro con Jean Claude Van Zan. Si presenta come un Regolare del Kentucky, una versione rude di "fighetto del parioli". Per costruire questo personaggio non hanno badato a spese: rasato, barbuto, muscoloso, tatuato, con una voce orribile, rauca come una grattuggia e bocca munita di sigaro: 5 cm fuori, 20 dentro.
Irritante e sudato, si imbuca con tutto il plotone a walnut groove. Quinn li lascia entrare solo perchè la pilota dell'elicottero solletica la sua libido.
Convenevoli e machismo.
Van Zan se la tira un casino dicendo di essere un ammazzadraghi. Come Bonwen ma senza capelli. Van Zan conosce il punto debole dei draghi: di giorno ci vedono benissimo, di notte ancora meglio, ma all'ora del the non distinguono pamela anderson da susanna agnelli. Quinnn ci pensa su e va a fare il caffè.
Il mattino dopo, alle 6 ora di greenwich, arriva il drago.
La banda di van zan, i Maranza del Kentucky, si attiva per far fuori la bestia: il piano è geniale: l'elicottero decolla e spreca carburante. nel frattempo 3 motociclisti piantano delle sonde, tutto sotto il vigile sguardo degli uomini radar del kentucky. All'attivazione della terza sonda, l'elicotterò è in grado di vedere il drago sul radar. a quel punto uno dei 3 paracadutisti si veste da biscotto per cani gigante e si getta dal velivolo. Il drago, più intelligente dell'uomo, come dice il trailer, si getta all'inseguimento. E il piano è questo: i due tizi rimasti sull'elicottero, gli arcangeli, si tuffano e sparano delle reti al drago, abbattendolo.
Il pubblico si prepara alla scena, tutto eccitato. Casualmente dei 3 motociclisti solo i primi 2 attivano la sonda...il terzo, più cretino, viene arrostito con tutta la moto. Per fortuna la sonda non riporta danni. ma qualcuno deve attivarla...chi? QUINN!!
A cavallo di ronzinante secondo, il suo destriero, pianta la sonda. Da notare che, sul radar della base mobile, viene in tempo reale sostituita l'icona del motociclista con una che dice "Quinn". Quale demente, in una fase del genere avrebbe aggiornato il database? Solo un americano vero! Ma torniamo alla vicenda.
Finalmente l'alicottero vede il drago...il quale non vede l'elicottero, ma vede l'imbecille vestito da biscotto che si getta nel vuoto, e lo insegue. Dietro il mostro si lanciano gli arcangeli. Il biscotto, impegnato a guardare indietro, si dimentica di guardare avanti e si schianta. Il primo arcangelo, per guardare il suo amico ridotto a pizza, si dimentica di guardare il drago, che se lo mangia. Il terzo atterra pavoneggiandosi. Ma come lo facciamo fuori il drago? Che domande: Quinn cavalca come nella pubblicià del vidal, inseguito dal mostro. Jean Claude Van Zan lo attende munito di lancia arpioni, ricevuto in eredità da Bonwen. Appena Quinn appare, Van Zan gli spara...e lo manca. Per fortuna il fato vuole che l'arpione vagante colpisca il drago, accoppandolo.
La gente di walnut groove applaude le gesta di Van Zan e lui li insulta.
Il pubblico allora pensa: "Che imbecilli gli esseri umani: non gli viene in mente che i draghi possano essere invulnerabili ai missili ma non agli arpioni?"
I pensieri vengono interrotti dalla seconda rivelazione: i draghi sono tutti femmine, tranne uno che è maschio. Il poveraccio deve girare il globo per fecondare tutte le uova, ma per qualche settimana sarebbe stato reperibile a londra.
Van Zan vuole andarlo ad accoppare, Quinn no. Ne segue una colluttazione che dura si e no 12 secondi, dati i 50 kg di muscoli tatuati in più del Kentuckiano.
Van Zan parte con i Maranza, gli Oleson e il tizio dell'aquila.
Il drago maschio li fa fuori in 4 secondi.
La gente pensa: "ha fatto bene Quinn a non andare!"
NO, perchè il drago distrugge anche walnut groove. Per fortuna, grazie al sacrificio di Polpetta, l'amico di infanzia di Quinn, si salvano tutti. Tutti tranne Polpetta.
Poi bussano alla porta e Quinn "Se sei il drago non ci siamo!" e dalla'altra parte "Sono Van Zan con la topona!" e la porta per magia si spalanca.
Quinn, durante una gita al campo dei pomodori inceneriti, ha estratto l'uovo dal cadavere del drago. Questo lo ha fatto riflettere!
La decisione finale è: dove ha fallito l'esercito mondiale, riusciremo noi! Troglodita, Tonno Insuperabile e la topona partono armati di ascia e balestra.
Arrivano a londra e attaccano: tanto è il crepuscolo...il drago è cieco! Purtroppo nessuno lo ha detto al drago, il quale fa fuori, in modo assolutamente ridicolo, Van Zan. Tutta la parte della platea a cui quel personaggio stava sulle balle, tira un sospiro di sollievo. Ora sta a Quinn...purtroppo, nella fuga, egli si è scordato le frecce esplosive per la balestra, spargendole nei posti più impensati della piazzetta.
Dribblando il drago come dei funamboli tarantolati, Quinn e la topa trovano la freccetta. Quinn affronta il drago, il quale, sfortunatamente, si ricorda di essere cieco e tentenna, permettendo al nostro eroe di caricare la balestra con le mani (se la balestra è così molle da farsi caricare solo con le mani, la sua gittata massima non supera di molto quella di uno sputo medio) e sparare un bidone di c4 (no, non il macintosh) nelle fauci. A quel punto ci si teletrasporta altrove, dopo 3 mesi e si scopre che Quinn e la topona non sono gli unici abitanti del pianeta, ma ci sono anche dei francesi, e che i draghi sono morti. Il pubblico si alza e inneggia al divx.
Fine



arielcips28/6/2006, 10:50
...bellissima...è da citare dall'inizio alla fine...La topona è mitica!!!

sabry_aminta28/6/2006, 14:27
meravigliosa!! :malol: :malol: :malol:

gemini2128/6/2006, 14:35
Mi fa morire questo pezzo...


:malol: :malol:

jiujiu28/6/2006, 15:56

vince la recensione!


e in effetti è un dibbio lecito..


meglio bowen!

piscatella!!! con un nome così era destino che schiattasse...


hanno certamente preso un appuntamento!


polpettaaaaaaaaaaaaa!!!


non ci credo! non ci credo! :malol:






spands7228/6/2006, 16:54
ma è bellissima, chi l'ha scritta è un genio.
ho dovuto nascondermi perchè continuavo a ridere ... :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: :malol: bellissimo Polpetta, la topona, e il pubblico che assiste alla proiezione.

Kikiana11/11/2006, 21:30

esattamente quello che ho pensato io!!!

segretaria: buongiorno, in cosa posso esserle utile?
van zan: VOGLIO UN APPUNTAMENTO CON IL DRAGO!!!!
segretaria: ... intende Mr.Dragon?
van zan: ... INTENDO IL DRAGO MASCHIO!!!!
quinn elisabeth: ... quello che mi ha scioccato da piccolo, per precisare...
segretaria: ehm, per quale motivo volete vedere Mr.Dragon?
quinn elisabeth: dillo tu...
van zan: per farlo fuori e salvare l'umanità, anche se io in realtà non farò un bel niente e rimarrà solo questo idiota matricolato...
quinn elisabeth *con aria da cucciolo spaventato che si giustifica*: ma IO sono stato scioccato da piccolo!!!
van zan: ... questo idiota matricolato, e pure scioccato! Vasto mondo, sei messo bene...

OSANNA AL GENIO ASSOLUTO che ha scritto questa recensione!!!

gemini2111/11/2006, 21:51

Bellissimoooo

jiujiu11/11/2006, 22:02


manuphantom11/11/2006, 22:39
stupendo kiki.

Kikiana11/11/2006, 22:57
la mia pazzia (quella che mi faceva scrivere pezzi improbabili per la clinica) sta tornando... preparatevi...